NOSOTROS NO TE MOSTRAMOS LA REALIDAD, LA VIVIMOS.
Los blogs esconden historias, esperando ser descubiertas... soy Gaston pauls, y se las voy a contar... asi que pongan canal 13 y compren los productos que la publicidad dice que necesitan.
Salmo 15, "la biblia en cdena de mail" adaptada para el entendimiento de los seres normales.
Presten atencion... esto paso hace mucho tiempo atras..
Salud, hijos de Dios. clin clinn (Vino frutal) Nos reunimos hoy aquí alrededor del caracius para que os relate la Biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la sagrada palabra, seguramente mas ocupados con su "interné", "marketin" ,"canterestrai" "se mas mas" "package builder" y otras cosas mas importantes.
Seguramente jamás han leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders con espistiropumelum o vae¿? o el lactovasilus GG... o con los sockets de Linux?
en fin... aqui va.
EL PARAISO PERDIDO En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Mas tarde linux despues windows y ahora softogo.
Pero no importa, estaba hablando del paraíso. Dios creó a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer.
Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: "Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas celestiales."
Adán: "Tetas" Eva: "Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres"
Adán: "DOS TETAS."
Eva: "Si... son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida. Adán (Observando cuidadosamente): "Y... por debajo... pochola?"
Eva: "Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su oveja." (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó "oveja" se vino loco y le dio salsa)
Y Dios dijo "Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a hacer una ensalada de frutas que me junto con Ala, Buda y Mahoma en casa". (en ese entonces no exisitian las ensaladas en tarritos de 1peso.)
Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: "Che... flaco... vení, bajame una manzana."
Adán: "No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer"
Serpiente: "Dale ratón, si acá no te ve tu papito... no seas careta, dale un mordisquito"
Eva: "Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?"
Serpiente: "Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, que puede pasar?
Eva: " Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? "
Serpiente: "Se armo la ronda..." (al rato)
Adan: "(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo"
Eva: "(chomp) Kukukachu.... mira ese árbol parece un chabooon" (risas) (trueno)
Serpiente: "Uuuh descartá loco descartá"
Dios: "QUÉ PASA ACÁ?"
Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa) , Adan pensaba en desgracias, pero igual no podia conterse.
Dios: "ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRÁ CÓMO LOS SACO A PATADAS DE ACÁ" Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando "Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando hice el ornitorrinco".
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba populando pero cada vez había más hombres malvados. La serpiente hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga a la salida de los colegios, un quilombo. Entonces Dios dijo "Me tienen las bolas llenas". Enfrentó al Demonio y le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito. Como los de la propaganda de NIKE vite?
El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó el Arco de Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo David, José, Gabriel y el huevo Toresani.
El partido termino 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros esparcieran su maldad.
Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejo que el hombre hiciera lo suyo.
LA LIBERACION DE EGIPTO Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo "A Papa no, eh". Apareciole a Moises y dijole "Moisés, tu liberarás a mi pueblo, tomá mi bastoón de Harry Potter" y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Ivan, la plaga de sapos (la de bart que trae el sapo de EEUU), la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los trabas de paternal.
El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Se apurar para irse y se olvidaron de ponerle levadura ala maza, entonces hicieron mazá o como se escriba. despues dejaron leche a que se pudra y les salio quso, y despues mientras dormia belgrano inventaron el dulce de leche y se hicieron una picadita con un par de birras.
Despues El faraon se arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el río. Qué equivocado estaba.
Moisés levanto su varita y apareció La super estructura del Discobery channel-... el puente Zarate-brazolargo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio y no trajeron el PASE.
Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo.
Estas eran: "No fumaras porquerías" "Chupa que yo te aviso" "El Diablo se la come doblada" "No tatuarás petes en tu espalda" "Puto el que lee" (ésta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era).
Despues Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de sábado a la tarde y vivió como un bacán.
LA LLEGADA DEL HIJO Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente.
Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien engendró a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de "No, fue un ángel" no se lo cree nadie.
Bendito fue el día en que nació y fue visitado por Mandrake,Debian, Gentoo el Mago Capria y el Mago Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no sé que carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo, limándole el buje a mas de una.
Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con decir que junto a sus discipulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaias, José, Queacé, Consome, Sufrí, Sobe, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers. o los 7 enanitos. que siempre estaban felices, pero solo actuaban en realidad eran enanos y cundo los despidieron de disney ya no conseguian trabajo, enconces se fueron a pedir limosna en el subte.. Señores pasajeros, somos 7 hermano y no tenemo pá (es el unico ascento que puse no? pero este si tiene utilidad por que el tilde va en la A) comer, no conseguimo trabajo y solo nos dieron 24 planes jefe y jefa de hogar.. no tendiran una monedita para la birr digooo para comprarme un sanguche?
gracia loco que dio te bendiga.. pero lo que no sabian los 7 enanitos es que dios se esta agarrando la cabeza del qulombo que armo....
Proximamente:
{Posible Spam} Otro dia que este al pedo como hoy le voy a dedicar un post al spam y a los pelotudos/a que reenvian mails que termian con "si este mail se lo pasas a 50 personas vas a ser viril por toda tu vida, a 40 hasta los 30 años te anda el pendorcho, si lo mandas a 20 no te hace nada, si lo mandas a 10 te transforman en travesti", ni te cuento si no lo mandas"..
Bueno me despido hasta un nuevo Blog. chau.
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